- Computex 2025: Profi SSD-k, hűtők és más kiegészítők az Adata standján
- Szemérmes szerzet a Gigabyte lefrissebb csúcs-VGA-ja
- Egységesebb USB-s képességeket szeretne a notebookokon a Microsoft
- 3320 MHz-ig skálázódnak az XFX Radeon RX 9060 XT kártyái
- Elegáns és igen kompakt NVIDIA Blackwell VGA-t villantott az MSI
- Milyen TV-t vegyek?
- TCL LCD és LED TV-k
- Nvidia GPU-k jövője - amit tudni vélünk
- AMD Ryzen 9 / 7 / 5 9***(X) "Zen 5" (AM5)
- Lenovo Legion és IdeaPad Y széria
- Hogy is néznek ki a gépeink?
- Szemérmes szerzet a Gigabyte lefrissebb csúcs-VGA-ja
- Videós, mozgóképes topik
- Intel Core i5 / i7 / i9 "Alder Lake-Raptor Lake/Refresh" (LGA1700)
- Egységesítené a frissítések kezelését a Microsoft
-
PROHARDVER!
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
#12200
adi mester
aktív tag
Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben. Jancsinak megint csak kefélhetnéke van. De Juliska nem akarja, mert ezt a dolgot megtiltotta neki az anyukája. Jancsi gondol egyet, és eképpen szól Juliskához:
- Te Julis, ott repül a holló! Mindjárt ideszáll és kivájja a szemed. Erre Juliska befogja a szemeit, és bedugja a fejét egy fa odvába. Jancsi kényelmesen nekilát hátulról. Mire Juliska:
- Vájkálj csak, vájkálj, holló! A szemem úgysem éred el! -
#12199
adi mester
aktív tag
A nyuszika megy az erdőben, találkozik a bálnával:
-Neked nem a tengerben kéne lenned?
-De.
A kígyó bicajozik az erdőben. Találkozik a rókával.
- Szia, kígyó, mit csinálsz? - kérdi a róka.
- Nem látod, bicajozom!
- Dehiszen neked nincs is lábad, te nem tudsz bicajozni!
- Ja, tényleg...
-
#12197
Dzsano
tag
macilaci78
#12196
Dzsano
tag
válasz
macilaci78
#12196
üzenetére
Melyik az a pillanat, amikor egy nő nem néz a tükörbe?
Amikor kitolat a parkolóból.Végre Horthyval kapcsolatban egyetértés van
Érdemes elolvani ezt a könyvet: Gasparovich László
Csata az Adrián (ha ott nyertünk volna...) -
#12192
Inarus
addikt
Bjørgersson
#12190
Inarus
addikt
válasz
Bjørgersson
#12190
üzenetére
Én ezt Rózával és "Vitéz nagybányai Horthy Miklós Matróza" felirattal ismerem.
-
#12191
PowerBuldog
veterán
PowerBuldog
veterán
Képzeld, a barátomat kirúgták.
- Tényleg? Na és, miért?
- Rajtakapták, hogy a betegével szeretkezett.
- Kár, pedig ő volt a legjobb állatorvos a faluban. -
#12190
Bjørgersson
félisten
Bjørgersson
félisten
Egy férfi a barátnője nevét (Wendy) rátetováltatja a nemi szervére, de figyelmeztetik, hogy a teljes név csak merev állapotban lesz olvasható, normális esetben csak a W és az y lesz látható. Amint végzett bemegy egy étterembe, mert nagyon kell pisilnie. Éppen végzi a dolgát, amikor is bejön egy fekete fickó akinek szintén W és y tetoválás látható a péniszén;
- Az Ön péniszére is Wendy van tetoválva?
- Nem az enyémre az van, hogy: Welcome to New York, we hope that you will be having good time in this city! -
#12189
Bjørgersson
félisten
Bjørgersson
félisten
A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt: Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába. Egy óra múlva nyisd ki! Ki örül neked jobban, amikor meglát?
-
Melack
veterán
Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot
mutat be:
Sakiro Suzukit Japánból.
Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a
tanárnő.
- Ki mondta: "Szabadság vagy halál"?
Síri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában
- Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlő,
ezért a nemzet nem halhat meg".
Suzuki feláll:
Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban
ismeri Amerika történelmét, mint ti.
Hátulról egy csendes hang:
- Nyaljátok ki a seggem büdös japcsik!
- Ki volt az? - kérdezi a tanárnő.
Suzuki jelentkezik és mondja:
McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca
1982-ben a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam.
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?
Suzuki azonnal válaszol
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a
munkaebéd alatt, Tokio, 1991.
Az egyik diák unottan odaveti:
- Szopj le!
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez meg ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház,
Ovális Iroda.
Egy másik diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydij.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és
belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Suzuki:
- Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd. -
bugizozi
őstag
Két zsidó vitatkozik: szabad-e a Talmud olvasása közben dohányozni. Nem tudnak megegyezni, a rabbihoz fordulnak tanácsért:
- Rabbi, segíts nekünk - kérdi az egyik. Szabad-e a Talmud olvasása közben dohányozni?
- Nem fiam - válaszol a Rabbi.
- Rabbi - kérdi erre a másik -, szabad-e dohányzás közben Talmudot olvasni?
- Igen fiam - válaszol a Rabbi. A Talmudot akármikor szabad olvasni. -
#12185
PowerBuldog
veterán
PowerBuldog
veterán
Hogy mondjuk azt angolul,hogy tavaly karácsonykor neked adtam a Magyar Hajózási RészvényTársaságot???
Last Christmas,I gave you MAHART.
-
#12184
adi mester
aktív tag
ati012
#12183
válasz
ati012
#12183
üzenetére
Mit? A szappant? Az arrafelé nem divat...
A kamionos felvesz egy stoppos lányt. Kis idő múlva megáll az út szélén, egy elhagyatott környéken, a lány szemébe néz, és azt mondja neki:
- Tudod, hogy a nemi erőszakot 5 év börtönnel büntetik?
- Ezt miért mondod nekem? - kérdi a lány meglepődve.
- Csak hogy tudd, mit kockáztatok. -
ati012
őstag
A milliomosnak az autókiállításon
megtetszik egy olyan kocsi, amelyik
vazelinnel megy. Hiába mondja neki a
feltaláló, hogy ez csak egy prototipus, a
milliomost nem érdekli, megveszi ott
rögtön. Ahogy megy hazafelé, a
pusztaságban kifogy a tankból a vazelin.
Emberünk körbenéz, honnan lehetne
segítséget kérni, mikor a távolban észre
vesz egy tanyát. El is indul arrafelé.
Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet
fejezi be a család, apuka, anyuka meg a 18
éves lányuk.
Azt mondja az anyuka:
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem
elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.
- De anyu! Ma van a szülinapom, nehogy
már én mosogassak el! Majd elmosogat az
apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra
csap.
- A kxxva életbe, ilyet nem játszunk! Akkor
az fog mosogatni, aki először megszólal,
addig itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a
házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért,
de lerobbant a kocsim és segítséget
szeretnék kérni.
Csend.
- Bocsánat, mondom segítséget szeretnék
kérni!
Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek
biztosan nem teljesen normálisak. Beljebb
lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy
harapjak valamit?
Csend. A milliomos megvonja a vállát és
letelepszik enni. Amikor jóllakott, végignéz
a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van!
Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megdxgni?
Csend. Elviszi, jól megdxgja. Mikor
visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is milyen csinos, őt is
felvihetem megdxgni?
Csend. Vele is elmegy, aztán mikor végzett
odafordul az apához:
- Hanem mostmár arra válaszoljon, van-e
itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és
felkiált:
- A büdös xxxxxx xxxx-d! Akkor inkább
mosogatok!Kisebbségiasszony mondja az urának:
- Úgy érzem, terhes vagyok!
- Honnan?
- Onnan, hogy amikor reggel megmostam a nuncusom, már el is
lopta a szappant a kezemből… -
SzalaiG
addikt
- Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg. – szól a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó – válaszolt a feleség. – Bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy…
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre? Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy…
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát… Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod…![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
#12179
SzalaiG
addikt
PindurAnna
#12178
SzalaiG
addikt
válasz
PindurAnna
#12178
üzenetére
Találó és igaz...
A tanyasi asszony elhatározza, hogy kakaspörköltet csinál vacsorára. Azonban a hentesmunkát mindig a férje szokta végezni, de a férj éppen a városban van. így hát az asszony kimegy a baromfiudvarra, elkapja a kakast, kupánvágja és elkezdi kopasztani. Amikor már az összes tollat kitépte, a kakas magához tér és elkezd keservesen kukorékolni. Az asszony megsajnálja és mivel szegény kakason egy szál toll se maradt, hát gyorsan varr neki egy kis ruhát. Délután jön haza a férj és éktelenül röhögve nyit be a házba.
- Hát te mit röhögsz ennyire? - kérdi az asszony.
- Ilyet még nem láttam. - mondja a férfi a könnyeit törölgetve - A kakasunk az udvaron az egyik lábával tartja a tyúkot, a másikkal meg a sliccén a cippzárat próbálja lehúzni. -
#12178
PindurAnna
Közösségépítő
PindurAnna
Közösségépítő
Nem történt meg veled néha, hogy amikor láttál egy
"nagyjából" veled
> egyidős valakit, ezt gondoltad: NEM LÉTEZIK, hogy én is ilyen öregnek
> nézek ki?
> Olvasd el az én kis történetem.
>
> Alicia Smith a nevem és a fogorvosi rendelő várószobájában ültem. Soha
> nem jártam előtte ennél a fogorvosnál.
>
> Amint várakoztam és nézelődtem, megláttam a falon az orvos diplomáját
> amin rajta volt a teljes neve. Hirtelen felelevenedett az emlékeimben
> egy magas, fekete hajú, sportos srác arca, aki az osztálytársam volt a
> gimnáziumban kb. 30 évvel ezelőtt. Létezne, hogy ez ugyanaz a fiú,
akibe
> titokban szerelmes voltam?
>
> De miután bementem a rendelőbe és megláttam, elhessegettem magamtól a
> gondolatot.
> A félig kopasz, őszes, igaz hogy magas, de kövér és ráncos arcú férfi
> láttán gondoltam, túl öregnek látszik ahhoz, hogy az osztálytársam
> lehetett volna.
> Miután megvizsgálta a fogaimat, megkérdeztem tőle, hogy a
"Morgan Park"-i
> gimnáziumban tanult-e.
> - Igen, igen - válaszolt büszkén mosolyogva.
> Mire én:
> - És mikor érettségiztél?
> Mire ő:
> - 1975-ben. Miért kérdezed?
> Mire én:
> - Nahát, te az osztályomba jártál!
>
> Miután hosszasan végigmért ez a RONDA,... KOPASZ,... RÁNCOS,...
> KÖVÉR,... ÖREG,... ABNORMÁLIS,... IDIÓTA fickó, megkérdezte:
>
> - Melyik tantárgyat tetszett tanítani...?! -
#12176
Tothgera30
Ármester
A nők feminista kongresszust tartanak, ahol sorban felszólalnak, és megosztják élményeiket. Először az amerikai nő megy fel, és elkezdi:
- Hát az úgy volt, hogy jött haza a férjem, Charles, és követelte, hogy vasaljam ki az ingeit! Én pedig mondtam neki, kedvesem van kezed, megfogod a vasalót és szépen kivasalsz! Hát első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, de a harmadik nap Charles vasalt, mint a kis angyal.
Nagy taps, nők ujjonganak a teremben. Másodjára a francia nő megy fel, és kezdi:
- Velem ugyanez történt meg, a férjem, Jean követelte, hogy mossak ki azonnal, én pedig mondtam, szépen pakolj be mindent a mosógépbe, és moss ki!! Első nap nem láttam semmit, második nap sem, de harmadik nap Jean mosott!
Újra nagy taps... Utoljára a Manci néni lép fel az emelvényre, és elkezdi:
- Hát az én Pistám egyik nap hazajött, az asztalra csapott, hogy vacsorát kér, de izibe! Én meg mondtam, Fiam, nem vagy béna, megfogod a kést, megpucolod a krumplit, és szépen megfőzöl! Hát első nap nem láttam, semmit, második nap sem láttam semmit, a harmadik nap a bal szememre már láttam... -
mephi666
nagyúr
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették...(mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgászszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott.
Az egyik háznál pedig a gyönyörű, szőke, fiatal háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben a postás evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
-Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni, de szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod -válaszolt a lány- és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: "b*zd meg, adj neki egy százast!"
De a reggeli már az én ötletem volt... -
Xterms
tag
Vagány csávó megy a barátnőjével az utcán éjszaka. A lány meglát egy üzletet, ahol bundákat árulnak.
- Jaj, de szép bundák! Úgy szeretnék egyet!
A fickó fog egy téglát, és betöri a kirakatot. Kiveszi a kabátot és odaadja a lánynak.
Mennek tovább, majd egy Mercedes-kereskedés előtt a barátnő újra megszólal:
- Jaj, de szép autók. Majd meghalok egy ilyenért! Vegyél nekem egyet!
Erre a fickó:
- Na, vegyél már vissza! Mit gondolsz, lopom én a téglát? -
bambano
titán
Miért nem alkalmaznak férfi munkatársat egy női magazin tanács rovatában?
Kedves Jani!Remélem, tudsz rajtam segíteni! Egy nap otthon hagytam a férjemet a tévé előtt és elmentem bevásárolni. Talán 2 kilométerre járhattam a házunktól, amikor az autó motorja hirtelen leállt és nem tudtam újra beindítani. Visszamentem a férjemért, hogy segítsen, és máig sem tudom felfogni a látványt, ami fogadott! A férjem a
szomszéd lányával hempergett az ágyban! Én 32 éves vagyok, a férjem 34 a lány meg csak 19! A férjem beismerte, hogy már fél éve találkozgatnak! Nem tudom, most mihez kezdjek, kérlek, segíts!!!Magdi
Kedves Magdi!
Annak, hogy ilyen rövid távolság megtétele után leáll az autó motorja, több oka is lehet. Először ellenőrizd, nem dugult-e el az üzemanyagszűrő. Ha tiszta, ellenőrizd az összes vezetéket ami a motorhoz vezet. Szintén ellenőrizd az összes kábelt is, nincs-e valamelyik elszakadva. Ha a probléma még mindig fennáll, nézd meg, nem hibásodott-e meg az üzemanyag szivattyú és kap-e a motor rendesen üzemanyagot.
Remélem, hogy tudtam segíteni!
Jani -
Ricardo
titán
Egy szőke nő behorpasztja az autója oldalát. Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás (mivel látja, hogy egy szőkével van dolga) poénból azt mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében. Ha nem sikerülne, akkor jöjjön vissza.
A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni. Meglátja ezt egy barátnője:
- Hát te meg mit csinálsz? - kérdezi meglepetten.
- A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást!
- Te teljesen hülye vagy? Így sosem fog sikerülni a dolog! Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő! -
#12168
Bjørgersson
félisten
Bjørgersson
félisten
Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi. Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok. Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk. Valahol a gyerek 14. születésnapja körül ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:
- Sót!
Az egész család meglepődik.
- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam?
- Beszélök.
- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
- Eddig ölég sós vót a leves. -
#12166
Tothgera30
Ármester
Riport a dél-afrikai Caster Semenyával, aki 800 méteren nyert a berlini világbajnokságon.
- Mit szól Ön ahhoz, hogy sokan megkérdőjelezik az ön női mivoltát?
- Leszophatnak! -
Ricardo
titán
Egy ötvenes, őszülő férfi, karján egy szép fiatal nővel, sétált be pénteken este egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára. Az ékszerész végigtekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyűrűvel tért vissza. A férfi azt mondta, "Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam."
Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy újabb gyűrűvel állt elő.
"Ez egy káprázatos gyűrű, potom 40.000 dollárért," mondta az ékszerész.
A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében remegni kezdett. Ezt látván, az ötvenes őszülő férfi azt mondta, "Ezt szeretnénk."
Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklődésére, az ötvenes őszülő férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet.
"Tudom, hogy ön biztos szeretne lenni benne, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most, és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy ellenőrizze, majd hétfőn délután beugrok a gyűrűért," mondta.
Hétfőn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az ötvenes őszülő férfinak.
"Uram azon a számlán nincs pénz."
Tudom felelte az ötvenes őszülő férfi, "De el tudja képzelni micsoda hétvégém volt?"
-
#12163
PindurAnna
Közösségépítő
PindurAnna
Közösségépítő
30 éves házassági évfordulójukon egy pár végiglátogatja a régi
helyeket. Elhaladnak egy kerítés mellett.Feleség:
- Drágám, csináljuk azt, amit 30 éve!
A feleség nekidől a kerítésnek, és nagyot szeretkeznek.Férj:
- Ez fantasztikus volt szívem! Még sosem rángatóztál ilyen hevesen a gyönyörtől.
- Persze, mert 30 éve még nem volt áram a kerítésben.
-
#12162
Z0C!
őstag
adi mester
#12160
Z0C!
őstag
válasz
adi mester
#12160
üzenetére
erről az Üvegtigris jutott eszembe...ahogy Csoki eszi a főzeléket
-
#12160
adi mester
aktív tag
bambano
#12159
-
SzalaiG
addikt
Január elseje, korán reggel:
-Mit csinálsz, szomszéd?
-Havat hányok.
-Úristen, te mit ittál?!Szilveszter éjszakáján egy savanyú arcú, rossz kedvű fickó őgyeleg az utcán. Egyszer csak megakad a szeme egy falfirkán, mely így szól:
- Ki nem szereti a bort, a dalt, a nőt, Nem érdemel Boldog Új Esztendőt!
A pasas fanyar ábrázattal olvassa a rigmust, majd elővesz egy ceruzát, és a következőket írja alá:
- Innád savanyú boromat,
Élnéd nőmmel a sorsomat,
Anyósom tanítana a dalra,
Nem írnál ilyet a falra,
Te marha!Hogy hívják Stallone dublőrjét?
- Pótszilveszter.Szilveszterkor két barátnő találkozik.
- Milyen gyönyörű ruha van rajtad, drágám! - mondja az egyikük.
- Tetszik?
- De még mennyire! Ezt egyébként már tavaly is mondtam.Az év első napján két szőke nő telefonon beszélget:
- Hogyan töltötted a szilvesztert?
- Szokásom szerint, ágyban.
- Mesélj! Nagy társaság volt?Két rendőr beszélget:
- Tudtad, hogy idén péntekre esik a szilveszter?
Mire a másik:
- Remélem nem tizenharmadika... -
#12155
Bjørgersson
félisten
Bjørgersson
félisten
Újságíró: Mivel töltötted az időt, míg felkészültél a szezonra?
K. Räikönnen: Azt általában az Önök újságait olvasgatva szoktam megtudni. -
Nyolc fontos tudnivaló azoknak, akik először mennek Operába
1. Az operában végig énekelnek. Ha valaki abbahagyja akár egy pillanatra is, hálából rögtön meg kell tapsolni.
2. Az operák alaptörténete a következő: Két kövér ember szerelmes egymásba, és a végén egyikük vagy mindkettő meghal. Őket kell a leghangosabban megtapsolni. Ha egyikük sem hal meg, vígoperáról beszélünk. Ez esetben a nézők halnak bele az unalomba és a hangzavar okozta stresszbe.
3. Az operák általában idegen nyelveken hallhatók, nem szinkronizáltak, de a szereplők gesztusaiból is kitalálható a történet. Ha mellükre szorítják a kezüket, mint Lakodalom Lajcsi, akkor szerelmesek; ha a plafonra néznek: boldogok; ha a padlóra: szomorúak; ha pedig a kardjukat csapkodják: kardozni akarnak valakivel. A gonosz általában gonoszan néz, vagy ki van vastagítva a szemöldöke.
4. Aki a legmagasabb hangon énekel, az keresi a legtöbbet, mind a férfiaknál, mind a nőknél.
5. Mivel az operákat régen írták, a szövegírók többsége szerencsére már nem kap pénzt az idióta dalszövegekért, és nem jön ki meghajolni a tapsrend szerint.
6. A jó és a gonosz kövér nőket a ruhájukról lehet megkülönböztetni, a jó kövér nőnek ugyanis általában jobban kivan a melle.
7. A zenészek nem azért vannak egy árokban, mert szar számokat fognak játszani, hanem azért, hogy látsszanak az énekesek.
8. Ne aggódjunk, senkit sem ölnek meg annyira, hogy a halála előtt ne tudjon még tíz percet énekelni. -
MaciG
addikt
Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz...
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől. -
bambano
titán
A zárdában a rendfőnöknő rendkívüli gyűlést hív össze:
- Nővéreim! Riasztó események történtek! Találtunk egy óvszert a zárdában!
100 apáca: hűűha. 1 apáca: hihi
- És az az óvszer használt volt!
100 apáca: hűűha. 1 apáca hihi
- és az óvszer lyukas is volt!
100 apáca: hihi 1 apáca hűűha! -
sonar
addikt
A trianoni tárgyalások közben a magyar küldött hirtelen felpattan és azt mondja:
-Kérem! Amikor mi a honfoglaláskor bevonultunk a Kárpát-medencébe, a románok első éjszaka ellopták a lovainkat!
Kérdi tőle az elnök:
-Kívánja, hogy ezt jegyzőkönyvbe foglaljuk?
-Nem! Csak úgy megjegyeztem!
Folynak tovább a tárgyalások, majd hirtelen megismétlődik a jelenet. A harmadik eset után már a román küldött is felpattan és az asztalra csap:
-De kérem! Mi akkor még itt sem voltunk!
Mire a magyar küldött:
-Na ezt kérem jegyzőkönyvbe foglalni! -
Melack
veterán
A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt! -
#12147
Kasza08
őstag
macilaci78
#12145
Kasza08
őstag
válasz
macilaci78
#12145
üzenetére
Az OFF részen lévőn jobbat nevettem, mint a vicceken
-
#12146
nem_tom
őstag
macilaci78
#12145
nem_tom
őstag
válasz
macilaci78
#12145
üzenetére
"Bocsánat, hogy a viccek mellőzik a Karácsony szellemét..."
Addig jó! Már unom, hogy a csapból is ez folyik.
-
#12145
macilaci78
nagyúr
Kasza08
#12144
-
#12143
r4z
nagyúr
Tothgera30
#12142
r4z
nagyúr
válasz
Tothgera30
#12142
üzenetére
Ez nagyon jóóó
-
#12142
Tothgera30
Ármester
Ha az ovisok is facebookoznának:
- nem akarok ma oviba menni, tökfőzelék lesz ebédre
- 20 lájk és megeszem a gyurmám
- a Józsika ma is befosott, lol
- like ha legóznál velem
- valaki üzi? megint sarokba állítottak
- nem is a Mikulás volt, megint a Pista bácsi öltözött be
- 19:00 M1 esti mese
- a konyhás néni büdös
- valaki délután fogócska?
- jó ez a zsírkréta, pont beleillik az orromba
- hétvége van, este begumimacizok
- megpuszilt egy lány, fujj
- a Ferikét lerúgtam ma a libikókáról, haha
- eladó action man figura (a feje le van rágva) -
#12138
adi mester
aktív tag
Dojcs órán a tanár fárasztása:
- Hogy tanítasz meg egy kiskutyát betűzni?
- ???
- Szépen ölbe veszed és betűzöd... -
#12134
Bjørgersson
félisten
Bjørgersson
félisten
- Nagypapa, téged miért szerettek annyira a nők?
- Hát, nem is tudom... - és a nagypapa megnyalta a szemöldökét. -
#12133
#93794560
törölt tag
Ł-IceRocK-Ł
#12132
#93794560
törölt tag
válasz
Ł-IceRocK-Ł
#12132
üzenetére
Mivel a Maják kihaltak, a világvége is úgy döntött, hogy nem jön el.
-
V.Stryker
nagyúr
-
#12125
V.Stryker
nagyúr
PindurAnna
#12123
V.Stryker
nagyúr
válasz
PindurAnna
#12123
üzenetére
Basszus, azért ha az energiaszolgáltatóknak lenne humora, akkor ha eljött az idő, egy öt percre lekapcsolhatnák az áramot.
-
#12124
macilaci78
nagyúr
PindurAnna
#12123
macilaci78
nagyúr
válasz
PindurAnna
#12123
üzenetére
19:00 Tűzijáték, és Újpest-Fradi barátságos focimeccs
-
#12123
PindurAnna
Közösségépítő
PindurAnna
Közösségépítő
Holnapii program ajánló
2012. december 21-i világvége programja - Magyarország.
2012. DECEMBER 21. - VILÁGVÉGE RENDEZVÉNY PROGRAMJA:
05:00 A lakosság ébredése
06:00 A maják érkezése, elszállásolása
07:00 A földönkívüliek érkezése, az aranyszín űrhajóban jönnek az Űr zsidók
08:00 A G8 államfőinek érkezése, elszállásolása
09:00 A Szentek érkezése
10:00 Világvége 2 Himnuszok: Stairway to Heaven, Highway to Hell
11:00 Köszöntőbeszédek
12:00 Világvége-i kiértékelés 50%-os részeredménynél
14:00 1 perc csend, aztán szabad foglalkozás, mindenki kedvére sikoltozhat
16:00 Uzsonna, tüzes paprika és jeges sör
17:00 Bál megnyitása
18:00 Maják távozása a villogó, csillagok közé emelkedő piramisokkal
19:00 Tűzijáték, és Újpest-Fradi focimeccs
21:00 Angyalok, és Arkangyalok távozása, az égi jelek lekapcsolása
22:00 Ünnepség zárása, karaoke show, szárvendég: Zámbó Jimmy, 2Pac és Elvis
23:00 Világvége, bolygók együttállása és aszteroida mezők érkezése és póluscsere
23:30 Orbán Viktor évértékelő beszéde
23:59 Chuck Norris megkezdi az unatkozást, miközben magányosan lebeg a galaxisban
2012. December 22. Cool Tv-n Ismétlés!!!!!! -
#12122
MaciG
addikt
Bjørgersson
#12121
MaciG
addikt
válasz
Bjørgersson
#12121
üzenetére
-Mi a közös a spenótban és az anális szexben?
- ???
-Mindkettőt megutálod egy életre, ha erőltetik oviban. -
#12121
Bjørgersson
félisten
Bjørgersson
félisten
A klausztrofóbia félelem valamilyen zárt helytől.
pl. Elmegyek a kocsmába és félek, hogy zárva van. -
#12119
ati012
őstag
macilaci78
#12118
ati012
őstag
válasz
macilaci78
#12118
üzenetére
...végképp ellehetetlenítsék az életünket.Persze ez csak vicc. Jól élünk. Puszi a parlamentből.
-
#12117
adi mester
aktív tag
Bjørgersson
#12116
válasz
Bjørgersson
#12116
üzenetére
Mi az?
Indián földre csapja, fehér ember zsebre teszi?szerk.: Legalábbis én így ismerem
-
#12116
Bjørgersson
félisten
Bjørgersson
félisten
Előbb olvastam egyik fórumtárs aláírásában;
Indián: fehér ember lenni bolond, zsebében hordani taknyát..
-
Azért emelik a dohány adóját, hogy leszokj a dohányzásról.
Azért emelik az alkoholok adóját, hogy leszokj az ivásról.
Azért emelik a munkát terhelő adókat, hogy... -
#12114
adi mester
aktív tag
Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől.
Kérdezi a bíró:
- Mért akar elválni a feleségétől, Pista bácsi?
- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?
- Hát dehogynem.
- De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?- Ejj, maga nem ért engem, bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a tehénszarba, azt csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót.
De ha a tehén jön és beleszarik a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné fel többet, igaz-e?!
-
#12113
adi mester
aktív tag
vót'má, de most is szakadtam rajta
Kisebbségi olimpia
Helyszíni tudósítás:- Eredményesen szerepel a magyarországi csapat a London külvárosában rendezett kisebbségi olimpián. A megmérettetések ugyan csak holnap kezdődnek, hazánk fiai máris 3 aranyat, 4 ezüstöt, 2 bronzot, 80 kiló vasat és fél tonna rezet szereztek." Nem mink vótunk" - szerénykedett Kolompár Géza szövetségi edző a sajtótájékoztatón.
Az összesített éremtáblázaton jelenleg első helyen állunk a nagy rivális Románia előtt, akik egyelőre nem érkeztek meg a helyszínre, mert az őket szállító vasúti kocsi Bukarestet elhagyva köddé vált...
-
Ricardo
titán
Néhány panaszkönyvi bejegyzés:
- A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem működött.
- Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz, mi tettünk bele elemet.- Vitába keveredtem a szerviz egyik dolgozójával, aki rövidlátónak nevezett, és ki akarta tépni a kezemből a panaszkönyvet.
- Kedves Ügyfelünk! Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor legyen udvariasabb, és ne avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a Kincses Kalendáriumot.- Önöknél vásároltam egy "Roberto" márkanevű pantallót, és nembírom felhúzni a cipzárját.
- Kedves Vásárló! Mi sem bírtuk, mégsem panaszkodunk.-A Gazdálkodj okosan! társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fő játszhasson.
- Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezői - mint az a dobozon is olvasható - bevallottan az életszerűségre törekedtek.- Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
- Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.- A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
- Kedves Uram! Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.- Tisztelt Uram! Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.
- Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelően megoldani.- A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
- Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt Super Polish autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.- Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött.
- Kedves Vásárlónk! Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát. -
#12111
Bjørgersson
félisten
Bjørgersson
félisten
Nyuszika repül az erdő felett. Egyszer csak meglátja a rókát és lekiabál neki:
-Róka, kérsz egy pofont?
A róka megrémül a repülő nyúltól és nemet mond.
Nem soká meglátja a farkast neki is lekiált:
-Farkas, kérsz egy pofont?
Ám a farkas is megrémül és nemet mond.
Az erdő közepén meglátja a medvét és neki is lekiált:
-Medve kérsz egy pofont?
-Igen nyuszika kérek.
-Oké, akkor menj az erdő széléhez ott az oroszlán én is tőle kaptam! -
ati012
őstag
Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy “MÉRGEZŐ”. Most meg fogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem…?5ezres bírság alkalmából kis rendőrös vicces valami:
Etnikai kisebbség jelentkezik rendőrnek. Személyzetis sandán néz rá és kérdezi:
- Érettségije van?
- Há’ persze, mit képzelsz te rúlam. Csak hirtelen nem találtam meg otthon a bizonyítványt.
- Hm. Tudja például ki Babits Mihály?
- Nem ismerem kérem, ilyen nem lakik az utcánkba’.
- No te etnikai kisebbség, akkor menj haza az érettségi bizonyítványodért és járj utána, ki is az a Babits Mihály!
Etnikai kisebbség hazaér, kérdik a többiek:
- Na Gazsi, felvettek rendőrnek?
- Mi az hogy!!! Már ügyem is van!Rendőr vizsgázik:
- Vezeték neve?
- Kábel.
- Kereszt neve?
- Feszület.
- Látom maga sem normális, de azért húzzon egyet.
- Húúúúúú!
- Mondja, magának mi baja?
- Hát a szülővárosom. -
#12105
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Kovács hamarabb ér haza a munkából, bemegy a hálószobába, és a ruhásszekrényhez lép.
- Ne nézz be oda, ott van a karácsonyi ajándékod! - kiált rá a felesége ijedten.
Kovács kinyitja, benéz, és így szól:
- Mit ne mondjak, ez a leggyagyibb ajándék, amit valaha is kaptam. Szerinted mihez kezdjek egy félmeztelen postással?- Múlt hónapban vettem a feleségemnek egy pár arany fülbevalót, és azóta hozzám se szólt!
- Miért?
- Ez is része volt a megállapodásnak... -
#12102
adi mester
aktív tag
horvathkrisz
#12101
válasz
horvathkrisz
#12101
üzenetére
Az
Elírtam, sörös rekesz lett volna- Chuck Norris egy élő csörgőkígyót használ kotonnak.
- Egy átlagos nappaliban 1242 tárgy van, amivel Chuck Norris meg tud ölni, beleértve magát a szobát is.
- Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele. -
#12101
horvathkrisz
addikt
adi mester
#12100
horvathkrisz
addikt
válasz
adi mester
#12100
üzenetére
Ööö, a sörös retesz az valami zár-fajta?
Érdemes elolvani ezt a könyvet: Gasparovich László
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
)
Új hozzászólás Aktív témák
- Dell Latitude 5490, 14" HD , I5-8250U CPU, 16GB DDR4, 256GB SSD, W11, 27% áfás számla, 1 év garancia
- Keresek ROG Ally X-et.
- Új Lenovo Yoga Pro 7 Profi Ultrabook -40% Ryzen 7 7735HS 8Mag 16/512 2,5K RadeonT 680M 2GB
- Eladó használt XIAOMI Vacuum MOP Pro robotporszívó!
- Bomba ár! Dell Precision M4700 i7 Extreme 3940XM I 24GB I 256SSD I 15,6" FHD I K2000M I W10 I Gari!
- Xiaomi 13T Pro 512GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- Beszámítás! Oculus Rift virtuális valóság szemüveg garanciával hibátlan működéssel
- BESZÁMÍTÁS! ASRock FORMULA OC RX 6900XT 16GB videokártya garanciával hibátlan működéssel
- Telefon felváráslás!! iPhone 15/iPhone 15 Plus/iPhone 15 Pro/iPhone 15 Pro Max
- LG 32GS95UE - 32" OLED / UHD 4K / 240Hz - 480Hz & 0.03ms / 1300 Nits / NVIDIA G-Sync / AMD FreeSync
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest
Cég: Liszt Ferenc Zeneművészeti Egyetem
Város: Budapest