-
PROHARDVER!
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
Ed3r_X_
nagyúr
válasz
joghurt
#13096
üzenetére
Jó, én így hallottam/láttam
Nagyapó állandóan a régi szép időket emlegette, különösen azért, mert olcsóbb volt az élet. Igy sóhajtozott:
"Amikor kisgyerek voltam, anyám elküldött a boltba, és két vekni kenyeret, 6 almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és még újságot is tudtam venni, összesen 100 forintból!"
Majd hozzátette: "Ez ma már lehetetlen, azok a rohadt kamerák mindenütt ott vannak!" -
Ed3r_X_
nagyúr
válasz
SzalaiG
#13094
üzenetére
Fut a csiga az erdőben, és összetalálkozik a medvével. A medve megkérdezi:
- Miért futsz csiga?
- Te még nem hallottad? Kitört a kommunizmus az erdőben! Nekem van házam, a feleségemnek van háza és a gyerekeinknek van háza. Gyorsan elmegyek mielőtt mindenünk elveszik!
Erre a medve is elkezd futni. Futásközben találkozik a rókával. A róka megkérdezi:
- Miért futsz medve?
- Te még nem hallottad? Kitört a kommunizmus az erdőben! Nekem van bundám, a feleségemnek van bundája és a gyerekeinknek is van bundája. Gyorsan elmegyek mielőtt mindenünk elveszik!
Erre a róka is elkezd futni. Egyszer csak megáll. Gondolja magában:
- Várjunk csak! Vörös is vagyok, sunyi is vagyok... inkább beállok a pártba!
-
SzalaiG
addikt
ADÓHIVATAL mese.. :-))
Menekülve rohan a csiga az erdőből.
Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az NAV, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is.Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd.
Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az NAV az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs.
Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is, szóra sem érdemes.
Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön – miből?!!?
-
leslieke
Jómunkásember
Rendőrök angol nyelvvizsgán. Bemegy az első, a vizsgáztató felteszi a kérdést:
- Do you speak english?
- Hö?
Megbukott!
Következő is bemegy.
- Do you speak english?
- Hö?
Ő is megbukott!
Jön a harmadik. Neki is felteszik a kérdést:
- Do you speak english?
- Yes, I do.
- Hö? -
leslieke
Jómunkásember
Két ivócimbora iszogat a kocsmában. Megszólal az egyik:
- Tudod, komám, nem tudom, mit csináljak. Valahányszor hazamegyek éjszaka, csendben csukom be az ajtót, már az előszobában levetkőzöm, lábujjhegyen lopózkodom a szobába, óvatosan próbálok bebújni az ágyba, a feleségem mégis mindig felébred, és hajnalig veszekszik velem.
Erre a másik:
- Elmondom én neked, hogy kell ezt csinálni! Én, ha hazamegyek, berúgom az ajtót, a cipőmet bevágom a sarokba, felkapcsolom a villanyt, bevetődök az ágyba, rácsapok az asszony fenekére, és azt mondom neki: “Hé bébi, vesd be magad!” Na, ilyenkor még horkolni is szokott.. -
#13082
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Egy dúsgazdag fiatalembernek meghal az apja. Elmegy a férfi egy temetkezési vállalkozóhoz, és megbízza a temetés megszervezésével. Azt mondja neki:
- Nézze uram, nem számít mennyibe kerül a temetés, de mindenből a legjobbat akarom!
Néhány nap múlva megtartják a szertartást, majd másnap megkapja a fiatalember a számlát 12 ezer dollárról. Ki is fizeti szó nélkül.
A következő hónapban újabb számla érkezik a temetkezési vállalattól, majd rá egy hónapra még egy. A férfi elveszti a türelmét, és felhívja a vállalkozót:
- Mondja, hogy lehet az, hogy miután kifizettem a temetés költségeit, maga mégis újabb és újabb számlákat küldözget?
- Uram, ön kérte, hogy az édesapja kapjon meg mindent az utolsó útjára!
- Igen, és?!
- Nos, béreltem neki egy szmokingot. -
#13081
condy
senior tag
macilaci78
#13080
condy
senior tag
válasz
macilaci78
#13080
üzenetére
- Mi az: ha feldobják anyós, ha leesik semmi?
- ???
- Mázli! -
condy
senior tag
Csörög a telefon a rendőrségen. Felveszi a rendőr:
- Halló. Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
- Hol találta?
- A pepepppee...
- A Petőfi-hídnál?
- Nem, haahhhhhaannnem a ppppee...
A rendőr nem bírja tovább és leteszi. Tíz perc múlva újra csörög.
- Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
- Hol találta?
- A pepepppee...
- A Petőfi-hídnál?
- Nem, haahhhhhaannnem a ppppee...
A redőr megint leteszi. Három óra múlva újra csöng a telefon.
- Hahalló. Tatttttaláltam egy ddddödöglött lovat.
- Hol találta?
- A peppppe...
- A Petőfi-hídnál?
- Nnnnem cseszd meg, ddddede odahúztam! -
#13073
condy
senior tag
macilaci78
#13072
condy
senior tag
válasz
macilaci78
#13072
üzenetére
Én támogatom!
Mi a különbség az asszony és a hurrikán között?
SEMMI!
Amikor jön: forró, nedves, heves....
Amikor megy: visz autót, házat... -
#13071
condy
senior tag
Real_Necro
#13070
condy
senior tag
válasz
Real_Necro
#13070
üzenetére
10 lába van ės fekete?
Ghospel kamarakórus a paralimpiãn. -
#13068
sztanozs
veterán
macilaci78
#13067
sztanozs
veterán
válasz
macilaci78
#13067
üzenetére
- Hét lába van és fekete?
- Négy féllábú, félkezű néger négykezes zongorázik. -
condy
senior tag
Két székely telefonkábelt szerel a Szaharában. Az egyik fenn az oszlopon melózik, a másik lenn a honokban matat.
A lentinek egyszer csak belecsíp a férfiasságába egy skorpió.
- Ááááúúúú! Bakker!
- Mi van, he koma! - kérdezi a fenti;
- Belecsípett a lógóm végibe egy skorpió!!! - üvölti lentről a másik halálra váltan;
- Ne pánikoljál! - mondja a fenti - Itt vagyok fenn a dróton, oszt beszólok Csíkszeredára, hogy mit köll mostan tenni! Halló! Csíkszereda? Itten van egy kis gubanc, a kolléga makkjába belecsípett egy skorpió!
- Ne aggódjanak! - mondja a csíkszeredai központ - A felszerelésükben találnak elsősegélyládát. Abban kis piros doboz, benne fekete-fehér csíkos tabletta. Rágjon szét egyet az érintett, és nem lesz semmi gond!
Ezalatt a lenti türelmetlenül kérdezgeti:
- Mit mondanak? Mit mondanak?
- Asszongyák - mondja a fenti - ne tojjál be! Vegyé ki egy piros dobozt abba van zebra tabletta, rágjad, nyejjed, oszt kajfer lesze megin!
De a lenti nem leli a gyógyszert!
- Koma! Nincs zebrás tabletta a zsákba! - üvölti;
- Halló! Csíkszereda? Ez a hülye nem leli a gyógyszert! Most akko mi van? - szól be a fenti;
- Nem gond! - szól vissza a hang Csíkszeredáról - Keressen barna zacskót, abban van egy fiola. Törje fel, igya meg, mert az is egy ellenméreg!
- Mit mondanak? Mit mondanak? - türelmetlenkedik a lenti, egyre sápadtabban;
- Asszongyák, ne legyél nyuszi! Keressé egy barna zacsit, abban van egy üvegecske! Törjed fel, igyad meg, oszt bajod se leszen! - mondja a fenti.
A lenti megtalálja a zacskót, kiveszi a fiolát, de amikor feltörné, remegő kezei közül kiesik az üveg, és tartalmát felszívja a Szahara szomjas homokja.
- Baj van koma! - mondja a lenti - Elejtettem az üveget!
- Halló Csíkszereda! - szól be ismét a fenti - Ez az agyatlan elejtette az ellenszert! Akko mostan mi legyen?
- Semmi baj! - szól a csíkszeredai hang - Egy lehetőség még maradt! Fertőtlenítsék le a sebet, és ki kell szívni a mérget!
- Mit mondanak? Mit mondanak? - kérdezősködik a lenti;
Erre a fenti:
- Azt mondják, hogy MEGDÖGLESSZ bammeg!!! -
hcs57
addikt
A nagy pecás
Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül. Ha esik, ha fúj, ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél.
Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba. A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az asszny mellé. Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:
- Nagyon cudar idő van odakint!
A felesége félálomban:
- Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik! -
#13061
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Előre bocsánat a trágárságok előfordulásáért, de szerintem ezen a fórumon elfér.
Kérem, adja meg jelszavát!
alma
Sajnálom, a jelszónak legalább 8 karakterből kell állnia.
reszeltalma
Sajnálom, a jelszónak tartalmaznia kell legalább egy számot.
50reszeltalma
Sajnálom, a jelszónak legalább egy nagybetűt kell tartalmaznia.
50KIBASZOTTreszeltalma
Sajnálom, a jelszóban nem követhetik egymást nagybetűk.
50Kibaszott,ReszeltAlma,FeldugvaAseggedbe!
Sajnálom, a jelszó nem tartalmazhat írásjeleket.
50KibaszottReszeltAlmaRohaggymegHaNemFogadodElEztSe
Sajnálom, ez a jelszó már foglalt! -
Két egyetemista vár a megállóban, odamegy hozzájuk egy koldus:
- Kedves ifiurak! Adjatok egy kis pénzt alamizsnára!
Az egyik egyetemista odaad neki egy százast. A másik csodálkozva kérdi tőle:
- Miért adsz neki? Hát úgyis elissza.
Mire az első:
- Miért, mi nem? -
condy
senior tag
válasz
KaiotEch
#13055
üzenetére
Oroszlán kergeti a misszionáriust!
Amikor már teljesen kifullad az üldözött, letérdel és imádkozni kezd:
-Uram, kérlek add, hogy ez az oroszlán is keresztyén legyen!
Amikor beéri az oroszlán, mellėtėrdel, és jó keresztyén módjãra ő is imába kezd:
- Jövel Jézus légy vendégem, ãld meg amit adtál nékem... -
Egy alapos vizsgálat után így szól a nőgyógyász orvos a pácienséhez:
- Kedves hölgyem, ha este megérkezik a férje, ...
- Nem vagyok férjnél. - szakította meg a nő.
- Ha találkozni fog a vőlegényével...
- Nem vagyok eljegyezve.
- Akkor mondja meg a barátjának...
- Nincsen és nem is volt soha barátom.
Az orvos elgondolkodik, az ablakhoz megy és hosszasan bámul kifelé.
-Doktor úr, miért néz ki olyan sokáig az ablakon? Csak nincsen valami baj? - kérdi a kíváncsi nő.
- Baj nincsen, de amikor utoljára történt ehhez hasonló eset, akkor keleten megjelent egy csillag. -
#13052
condy
senior tag
MegalodonS
#13051
condy
senior tag
válasz
MegalodonS
#13051
üzenetére
Honnan lehet felismerni a repülő nyúlat?
???
Sas van a hátán... -
#13051
MegalodonS
őstag
MegalodonS
őstag
A kenyér is felvágott,mert szeletelt
-
condy
senior tag
Két székely favágó vágja a fát a Hargitán.
Az egyik egyszer csak minden előzetes felszólítás nélkül lecsapja a másik kezét!
A félkezű favágó hosszasan szemléli a földön heverő élettelen karját, majd felnéz a cimborájára:
- Te! Mondjad má! Ez most vicc, vagy komoly!
- Ez bizony komoly! - mondja a másik, a baltát szorongatva.
- Akkor jó, me viccnek bizony durva! -
A kocsmában versenyt rendeznek az erős emberek: ki tudja egy narancsból a legtöbb levet kisajtolni. Jön az első nagydarab fickó, megszorongatja a narancsot, aminek a leve félig tölt egy poharat. Jön a második, még tagbaszakadtabb alak, ő is kézbe veszi a narancsot, a leve pedig tele tölti a poharat. Nagy taps, ováció, amikor is egy vézna, szemüveges alak lép elő. Mikor elcsitul a derültség, kézbe veszi a narancsot, majd kis erőlködés után a narancslé megtölti a poharat, majd egy kis próbálkozás után kicsordul a lé. Döbbent csend, majd a csapos megkérdi:
- Uram, megkérdezhetem, hogy hol dolgozik? Erőművész, súlyemelő?
- Á, dehogy. APEH-ellenőr vagyok. -
A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:
- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
- Tojást!
- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
- Kecsketejet!
- Bravó! És mit ad nektek a tehén?
- Mindenféle rohadt házifeladatot, meg dolgozatot! -
minek?:S
őstag
válasz
minek?:S
#13043
üzenetére
Egyik reggel a Bumerángban (Sláger Rádió) SMS-eket olvastak a hallgatóktól:
- "Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő szőke háromszor megvolt. A fehér Opeles."
Tíz perc múlva a válasz:
- "A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke akit hátulról látott, az öcsém." -
minek?:S
őstag
Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:
Első hang a rádióból:
- Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!
Egy másik hang a rádióból:
- Torony, az lehetetlen! Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!
Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.
Ekkor az első hang ismét:
- Te hülye! Te az én másodpilótám vagy!
-
emiki6
veterán
válasz
emiki6
#13039
üzenetére
Úgy gondoltam, hogy ez inkább szöveg, mint kép, de tény, hogy kép formájában van.
Íme:"- A cigitől hülye leszel, mert VÉRSZŐKÍTŐ hatású
- Én a dohánytól csak pipa leszek.
- Én meg halmozottan KÁTRÁNYOSHELYZETŰ
- Hát ez elég cigi...
- Igen, ezért engem egész nap a szénmonok szíd
- Nekem olyan reszelős a hangom tőle, mint egy kamasz fiúnak hamutál.
- És ez cseppet sem csikkes. -
BLeP_i
tag
A férj, aki már hosszú évek óta azzal a gonddal küzd, hogy túl mély a hangja, elmegy urológushoz, és mély hangon mondja:
- Segítsen doktor úr, túl mély a hangom. Hogyan lehetne ezt orvosolni?
Mire a doki:
- Sajnos itt már csak egy megoldás van: túl nagy a pénisze, le kell belőle vágni...
Nagy a megrökönyödés, ámde legyen, a szép hang mindent megér. Megtörténik a műtét, a férj immár normális hanggal megköszöni a dolgot. A feleség azonban sehogy sem értékeli az üzletet, s ezért a férj ismét orvoshoz fordul:
- Doktor úr, gondok vannak, vissza kéne varrni a levágott darabot!
Mire a doki (MÉLY HANGON):
- Ó, hát én azt már kidobtam... -
#13037
whitezo88
nagyúr
Earl_Muttley
#13035
whitezo88
nagyúr
válasz
Earl_Muttley
#13035
üzenetére
ha már fárasztó vicc, egy kedvencem:
Két sajtos pogácsa sül a sütőben. Egyik megszólal:
-Te, jelentkeztem a Harvardra.
-És, felvettek?
-Hülye vagy, egy pogácsát? -
Éjjel 3-kor a rendőr beállít az őrsre anyaszült meztelenül. Az ügyeletes tiszt csak nézi megrökönyödve, majd megkérdezi tőle:
- Mi a francot keres itt maga ilyenkor és ráadásul meztelenül?!?!
- Jelentem, én egy buliról jövök!
- Igeeen?
- És ott egész jó volt a hangulat, amikor valaki lekapcsolta a villanyt és egy női hang azt mondta, hogy vetkőzni!
- És???
- Levetkőztem, mire azt mondta az a női hang: "És most férfiak munkára!"
- Na és???
- Hát itt vagyok... -
#13035
Earl_Muttley
őstag
Earl_Muttley
őstag
Szakállas, de most kiégtem ettől...
A tyúk és a tojás ül a pszichológiai rendelő várójában. Nyílik az ajtó kijön az asszisztens, rájuk néz, majd megszólal:
- Melyikük volt előbb?
Mire azok ketten:
- Na elmész a p***ába... -
BlacKSouL
addikt
Egy alapos vizsgálat után így szól a nőgyógyász orvos a pácienséhez:
- Kedves hölgyem, ha este megérkezik a férje, ....
- Nem vagyok férjnél. - szakította meg a nő.
- Ha találkozni fog a vőlegényével...
- Nem vagyok eljegyezve.
- Akkor mondja meg a barátjának...
- Nincsen és nem is volt soha barátom.Az orvos elgondolkodik, az ablakhoz megy és hosszasan bámul kifelé.
- Doktor úr, miért néz ki olyan sokáig az ablakon? Csak nincsen valami baj? - kérdi a kíváncsi nő.
- Baj nincsen, de amikor utoljára történt ehhez hasonló eset, akkor keleten megjelent egy csillag.... -
Műszaki ellenőrzést tart a rendőr az országúton. Rábök egy alkatrészre:
- Ez mi?
- Gyertya.
- És ez?
- Gyertya.
- Hát ez?
- Gyertya.
- Mi a franc ez autó, vagy betlehemes kocsi?Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka: Igeeen! Lesz buliiii!
Krokodil: Hozok kaját!
Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán: Hozok piát!
Béka: Micsoda party! Lesz kaja, pia!!
Krokodil: Hozok nőket!
Béka: Yess! Lesz buli, kaja, pia, és nők!
Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk!
Béka: És nem jön a krokodil!!!!!! Yesssssss!!!!!! -
Felszáll egy buszra az öreg székely, majd útközben fingik egy nagyon nagyot. Erre felpattan egy öreg néni, így szól:
- Ez hallatlan.
Erre azt mondja a székely:
- De szaga van.
Utána felpattan egy öreg bácsi és így szól:
- Kikérjük magunknak!
- Már kint van!
Erre felpattan egy néni, ő így szól:
- No de kérem, itt többen is vagyunk.
A székely így válaszol:
- Hát osszák el egymás között! -
leslieke
Jómunkásember
Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról. A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttek lesztek, előveszitek a képet és azt mondjátok, itt van Judit,ő orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő..
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott. -
bugizozi
őstag
Egy öreg ember horgászik, elsétál mellette két srác. Megkérdezik:
- Öregapám fogott valamit?
Az öreg nem válaszol, hát elmennek mellette. Jönnek visszafelé, megint megkérdezik:
- Öregapám fogott valamit?
Az öreg nem válaszol. Biztos süket, gondolják. Látnak mellette egy darab szalonnát elkezdik enni, mikor megeszik megkérdezik:
- Öregapám, nem eszik egy kis szalonnát?
- Nem, édös fiaim, nem enni hoztam én, hanem ha elülöm a seggem bekenyem vele.
Megszólal az egyik srác:
- Nem mustár volt rajta, megmondtam. -
ThodEE
őstag
Veet szőrtelenítő krém férfiaknak
Vásárlói vélemény
Miután közölték velem, hogy a golyóim úgy néztek ki, mint egy öregedő rasztafári feje, elhatároztam, hogy fejest ugrok a dolgok közepébe és veszek egy ilyen krémet, mivel a korábbi borotválási próbálkozásaim csak csekély sikerrel jártak és majdnem elroppant a gerincem, amikor megpróbáltam elérni a problémásabb részeket. Mivel kissé romantikus vagyok, úgy gondoltam, a tettet az asszony szülinapjára időzítem, hogy érezze a törődést. Jóval előtte megrendeltem a terméket, és mivel az Északi-tengeren dolgozok, úgy gondoltam, keményebb vagyok, mint az előző vélemények írói, akiket puhány irodai alakoknak tartottam… Ó, társaim a fájdalomban, micsoda tévedés volt!
Megvártam, míg az asszony az ágyba bújt, és miután homályos utalásokat tettem neki valami különleges meglepetésről, lementem a fürdőszobába. Kezdetben minden jól ment, felkentem a krémet és vártam, hogy valami történjen. Nem kellett sokáig várnom.
Először kellemes melegséget éreztem, melyet pillanatokon belül olyan intenzív, égető érzés váltott fel, amit csak úgy tudok leírni, minta ketten húzták volna a szögesdrótból készült alsógatyámat a farpofáim közé, azzal a feltett szándékkal, hogy a fejemmel kiüssem a plafont. Addig az éjszakáig a vallás nem játszott nagy szerepet az életemben, de akkor készséggel híve lettem volna bármelyik vallásnak, amelyik megszünteti azt a kegyetlen égető érzést a hátsó kijárat körül, amely pusztulással fenyegette a koronaékszereket is. Miközben azért küzdöttem, hogy ne harapjam át a fájdalomtól az alsó ajkamat, megpróbáltam lemosni a krémet, amivel csak annyit értem el, hogy egy szőrcsomó eldugította a lefolyót. Könnyektől elhomályosult szemmel támolyogtam ki a hallon keresztül a konyhába, és - mivel járni nem nagyon voltam képes - az utolsó métert kúszva tettem meg a hűtőszekrényig valami hűsítő fájdalomcsillapító reményében. Feltéptem a hűtőgép ajtaját, megláttam egy doboz jégkrémet, aminek letéptem a tetejét és magam alá helyeztem. A megkönnyebbülés fantasztikus, de csak időleges volt, mivel a jégkrém meglehetősen gyorsan elolvadt és az égető érzés hamar visszatért. A jégkrémes doboz kialakítása miatt ráadásul a kipufogót nem tudtam hűsíteni, ezért körbetapogattam a mélyhűtőfiókot valami más után kutatva, mivel biztos voltam benne, hogy a látásomat meglehetősen hamar újra el fogom veszíteni. Megragadtam egy zacskót, amiről később kiderült, hogy fagyasztott kelbimbó volt, kiszakítottam, és közben próbáltam olyan csendben maradni, amennyire csak tudtam. Fogtam egy marék kelbimbót és megkíséreltem párat beszorítani a farpofáim közé, de hiába. Azért nem működött a dolog, mert egy kevés krémnek sikerült feljutnia a végbelembe, ami olyan érzést okozott, mintha egy rakétahajtómű dolgozott volna bennem odalent. Kétségkívül – és egyben remélhetőleg is – ez volt az egyetlen pillanat az életemben, amikor arra vágytam, bárcsak megjelenne egy homokos hóember a konyhában, amiből látható, milyen mélyre lettem volna képes süllyedni a fájdalom csillapítása érdekében. Fájdalomtól elgyötört elmém csak azt az ötletet volt képes kiszenvedni magából, hogy egy kelbimbót óvatosan felhelyeztem oda, ahol még előtte semmi sem járt.
Balszerencsémre a konyhából kihallatszó furcsa nyögésekre felriadt asszony ezt a pillanatot választotta ki, hogy utána járjon a zajok forrásának, akit az a látvány fogadott, hogy a seggem az égnek mered, golyóimról epres jégkrém csöpög, és éppen egy szem kelbimbót tolok a lyukamba, miközben azt nyöszörgöm: Hú, de jó érzés…
Érthető módon megrázta a látvány és felsikított, és mivel nem láttam az érkezését, a hangtól önkéntelenül összerándultam, ami miatt a kelbimbó meglehetős sebességgel kilövődött belőlem éppen az ő irányába. Megértem, hogy nem éppen arra a különleges meglepetésre vágyott, hogy éjjel 11 órakor egy kifingott kelbimbóval lábon lőjék a konyhában, és az sem segített rajtam, hogy másnap a gyerekeknek meg kellett magyarázni a jégkrémben látható furcsa lenyomat keletkezésének körülményeit. Szóval, összességében a Veet eltávolítja a szőrt, a méltóságot és az önbecsülést… -
A bankrablás után kiderül, hogy másfél millió hiányzik a pénztárból.
- Írják azt, hogy a rabló ötmilliót vitt el! - mondja a bankfiók igazgatója az újságíróknak. - Így legalább jól ellátja majd a felesége a baját, hogy csak másfél milliót tett le otthon az asztalra... -
Két mókus találkozik az erdőben, a nagyobbiknak ökölbe van szorítva a keze.
- Mi van a kezedben? - kérdi a kicsi. - Diócska?
- Nem.
- Mogyorócska?
- Nem.
- Hát akkor?
- Görcsöcske.A tanár felelteti Mórickát:
- Móricka honnan jön az áram?
- Az őserdőből.
- Ezt miből gondolod?
- Mert amikor a múltkor elment az áram, apa azt mondta már megint lekapcsolták az áramot ezek a majmok.Mi lesz a lovas ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?- ???- Lemez lovas.
- Móricka! Mondj öt afrikai állatot!
- Két tigris és 3 elefánt.- Mit mond a rasszista taxis, ha meglát a zebrán egy kínait?
- Na, ezen a sárgán még átmegyek! -
A Szaratov hűtőgépgyár sztahanovistája nyugdíjba megy és ebből az alkalomból a TASSZ riportere interjút készít vele:
- Mondja elvtárs, van magának hűtőszekrénye?
- Nem, nekem nincs.
- De ember, maga harminc évig egy hűtőgépgyárban dolgozott, nem próbált meg ennyi idő alatt egyet darabokban hazavinni?
- Én hazavittem hármat is, de akárhogy raktam össze, mindig tank jött ki belőle.
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Új hozzászólás Aktív témák
- AMD félkonfig - egyben, vagy külön-külön! Ryzen 5 5600, RX 5600 XT, stb
- Dell Latitude 5490, 14" HD , I5-8250U CPU, 16GB DDR4, 256GB SSD, W11, 27% áfás számla, 1 év garancia
- Keresek ROG Ally X-et.
- Új Lenovo Yoga Pro 7 Profi Ultrabook -40% Ryzen 7 7735HS 8Mag 16/512 2,5K RadeonT 680M 2GB
- Eladó használt XIAOMI Vacuum MOP Pro robotporszívó!
- Iphone 16E 128GB Fekete Bontatlan 24 Hónap Garancia
- Bomba ár! Lenovo X1 Yoga 1st - i7-6G I 8GB I 256SSD I 14" WQHD I HDMI I W10 I CAM I Garancia!
- BESZÁMÍTÁS! Gigabyte H370 i5 9500 32GB DDR4 512GB SSD RTX 2060 Super 8GB ZALMAN S2 TG be quiet! 650W
- BESZÁMÍTÁS! MSI MPG Z590 GAMING FORCE alaplap garanciával hibátlan működéssel
- Telefon felvásárlás!! iPhone 12 Mini/iPhone 12/iPhone 12 Pro/iPhone 12 Pro Max
Állásajánlatok
Cég: Liszt Ferenc Zeneművészeti Egyetem
Város: Budapest
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest