- AMD Ryzen 9 / 7 / 5 9***(X) "Zen 5" (AM5)
- Milyen monitort vegyek?
- Milyen billentyűzetet vegyek?
- Melyik tápegységet vegyem?
- Apple MacBook
- AMD K6-III, és minden ami RETRO - Oldschool tuning
- AMD Ryzen 9 / 7 / 5 / 3 5***(X) "Zen 3" (AM4)
- Vezetékes FEJhallgatók
- Jókora gond volt az ASRock bizonyos alaplapjaival
- Fejhallgató erősítő és DAC topik
-
PROHARDVER!
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
-
-
localhost
Közösségépítő
Aranyifjú Ferrarija porrá zúzva az árokban...
A srác tépett ruhában, vérző fejjel zokog az árokszélen...
Érte jön a haverja, de a menőcsávó csak ennyit mond neki:
- Nézz be az árokba!
- Semmi baj, majd veszel egy másik Ferrarit. - vigasztalja a barát
- De nézz be a kocsiba! - zokog a kölyök.
- Semmi baj, majd szerzel egy másik bombacsajt.
- De nézz be a szájába...!
-
#13394
localhost
Közösségépítő
macilaci78
#13393
localhost
Közösségépítő
válasz
macilaci78
#13393
üzenetére
vagy ugyanez a vicc, szimplán:
- Milyen az orosz mikroprocesszor?
- Naaaaaaagy! -
localhost
Közösségépítő
válasz
joghurt
#12902
üzenetére
A térdelj le az egy, a szeress, már a második kívánság
----
Egy fiatal házaspár elmegy az orvoshoz és a férfi előadja, hogy ő nem tud.
Az orvos levetkőzteti a nőt, és ott helyben jól meg is igazítja. Aztán a férjhez fordul és mondja neki, hogy látja, ennyi az egész.
Mire a férj:
- Jó, jó, de mit csináljunk, amikor maga, doktor úr éppen nem ér rá? -
-
#12490
localhost
Közösségépítő
adi mester
#12486
localhost
Közösségépítő
válasz
adi mester
#12486
üzenetére
A székely legény feleséget hoz a házba, ám nem nagyon törődik vele esténként.
A szomszéd legény viszont át-át jár a házukba, miközben a legény jókat horkol az ágyban, ellátja az asszonyt.
Egyszer csak azt mondja egy nap a legény:
- Drága feleségem, de jó is, hogy Te vagy nekem. Mert ha nem lennél, akkor a szomszéd Áron lehet engem hágna meg éjszakánként -
#12469
localhost
Közösségépítő
Creative997
#12468
localhost
Közösségépítő
válasz
Creative997
#12468
üzenetére
- Hogy hal meg a tapasztalatlan tűzoltó?
- Elég hamar. -
#12445
localhost
Közösségépítő
Creative997
#12444
localhost
Közösségépítő
válasz
Creative997
#12444
üzenetére
Késő este az árokparton...
- Te, jön föl a Hold!
- Mééééééééééért?? Az is ittunk ? -
#12341
localhost
Közösségépítő
adi mester
#12338
localhost
Közösségépítő
válasz
adi mester
#12338
üzenetére
A grófnő váratlanul és egyedül érkezik haza kocsin a szomszéd uradalomban tartott bálról.
Bemegy a kastélyba, az egyetlen inas fogadja.- Alfréd, kérem vegye le a kabátomat!
... és Alfréd leveszi.
- Alfréd, kérem a ruhámat is vegye le!
... és Alfréd leveszi.
- Kérem, vegye le a melltartómat!
... és Alfréd leveszi.
- Kérem a bugyimat is vegye le!
... és Alfréd leveszi.
És ekkor a grófnő:
- És idefigyeljen Alfréd, ha még egyszer meglátom, hogy az én ruhámban flangál, amikor nem vagyok itthon, azonnal elbocsájtom! -
localhost
Közösségépítő
Másként.
____És akkor:
A szőke férj a konyhában főz, mikor megérkezik a barátja.
- Szevasz öregem, hát mi van veled?
- Semmi, semmi látod épp az ebédet készítem.
- Az asszonnyal mi van?
- Benn van a szobában. Menj, köszönj be neki!
A barát bemegy azután futva jön vissza
- Te, a feleséged az ágyban van!
- Igen, tudom.
- De egy másik férfival!
- Jesszusom! Akkor nem lesz elég a krumpli! -
#12002
localhost
Közösségépítő
enginev3.0
#12001
localhost
Közösségépítő
válasz
enginev3.0
#12001
üzenetére
Katának ?
-
localhost
Közösségépítő
Sajtótájékoztatón ismertették, hogy a legújabb kutatások szerint honfoglaláskor nem hét, hanem nyolc vezér volt! Állítólag volt egy vezér, akinek Szameg volt a neve.
A történet szerint a hágón állt Árpád és mellette két vezére.
Árpád a vezérekhez fordult és megkérdezte:
Huba, Szameg, hová hoztatok Ti engem ? -
localhost
Közösségépítő
Gazdálkodó, bemegy az autóhifi boltba:
- Van egy mercim és kéne bele hifi.
- Tessék parancsolni, van többféle.
- Melyik a legdrágább?
- Ez itt.
- Melyik a leghangosabb?
- Ez itt.
- Mikrofont lehet rákötni?
- Háát, tulajdonképpen lehet.
- Kipróbálhatom?
- Tessék, itt a mikrofon.
- DIIIIINNYÉÉÉÉÉÉÉT!!!! -
#11965
localhost
Közösségépítő
horvathkrisz
#11964
localhost
Közösségépítő
válasz
horvathkrisz
#11964
üzenetére
Az emberiség egyetlen egy faj!
1949. nyarán letartóztatták Rajk Lászlót. Két másik politikai elítélttel együtt közös cellába zárták. A rabtársak beszámoltak egymásnak ki miért került börtönbe:
- Én szidtam Rajkot.
- Én dicsértem Rajkot.
- Én vagyok Rajk. -
localhost
Közösségépítő
Paraszt család alszik.
Felkel az apa, és látja, hogy a tehén megdöglött. Fogja a vadászpuskát, lelövi magát. Felkel az anya, látja hogy a tehén döglött, az ura lelőtte magát, fogja a kötelet s felköti magát.
Felkel a nagyobbik fiú, látja mekkora a tragédia! Megy a folyóhoz, hogy beleveti magát. De jön egy jótündér és mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, vissza csinálok mindent! Élni fog apád, anyád, és a vagyont érő tehén is. Próbálkozz, de ha nem sikerül, mégy a habokba! Nem sikerült neki!
Felkel a középső fiú. Látja mi történt, megy a folyóhoz.
A középső fiú ugyanígy jár.
Felkel a kisebbik, látja hogy mi van, megy a folyóhoz. Jön a tündér, mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent, élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is!
- Nem lehetne 20-szor? - mondja a fiú.
- Dehogynem! - mondja a tündér.
- És 30-szor?
- Dehogynem, csak csináld már!
- De ugye nem fogsz megdögleni, mint a tehén?
-
localhost
Közösségépítő
Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar titkosrendőr.
A téma: ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot?
- Én a nejemmel egy irodában dolgozom, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel. – mondja az amerikai.
- Az semmi… Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit csinálok, de nem is érdekli, én sem tudom, ő mit csinál, de nem is érdekel – kontráz rá az orosz.
A magyar erre nagyot legyint:
- Ugyan már… Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel. -
#11812
localhost
Közösségépítő
Ł-IceRocK-Ł
#11810
localhost
Közösségépítő
válasz
Ł-IceRocK-Ł
#11810
üzenetére
Taxis hozza be a kínait a reptérről, az nézegeti a várost majd megkérdezi a sofőrt:
- ásztán mennyi mátyárok vágytok ti itt szép kici ország?
- hát kábé úgy tízmillióan.
- Áz jó, ákko ti itt mindenki ismerni etymást! -
localhost
Közösségépítő
Egy férfi bemegy egy bárba, ahol a kiszolgáló egy automata robot.
A robot megkérdezi tőle:
- Mit kér, uram?
- Egy Martinit.
- És mennyi az IQ-ja, uram?
- 157.
- Ezután a robot elbeszélget vele a részecskefizikáról, az orvostudomány vívmányairól és az űrkutatásról...A férfit nem hagyja nyugodni a kíváncsiság, másnap is visszamegy a bárba.
Újra Martinit kér, és amikor a robot az IQ-ját kérdezi, azt válaszolja, hogy 85.
Ezután jól elbeszélgetnek a fociról és az időjárásról, nőkről..A férfit még mindig nem hagyja nyugodni a dolog, ezért harmadnap is visszamegy:
- Mit kér, uram?
- Egy Martinit.
- És mennyi az IQ-ja, uram?
- 37.
Mire a robot közelebb hajol: 2014-ben is a Narancsosokra szavazunk, ugye? -
#11526
localhost
Közösségépítő
Creative997
#11525
localhost
Közösségépítő
válasz
Creative997
#11525
üzenetére
Vers:
Lakatos Gáspár: Oszlopok.
- Háde bemegyek az ábécébe
- osz' lopok. -
localhost
Közösségépítő
válasz
Ricardo
#11379
üzenetére
Ősember a kisfiához:
- nézd, én megértem, hogy megbuktál vadászatból, mert Te olyan kis csenevész vagy, a vadászat meg erős férfiaknak való.
- nézd, megértem azt is, hogy megbuktál barlangrajzból, mert ahhoz kézügyesség kell, nem képes mindenki gyönyörűen festeni.
- nézd megértem azt is, hogy megbuktál tűzgyújtásból, mert ahhoz hogy az égből tüzet gyújtson az emberfia , nah ahhoz isteni tehetség kell.
- de hogy megbukjál történelemből - mikor az, alig fél oldal ?!?! -
-
#11357
localhost
Közösségépítő
adi mester
#11354
localhost
Közösségépítő
válasz
adi mester
#11354
üzenetére
Riporter kérdezi Áron bácsit, meséljen valami vidámat korábbi életéből.
- Hát egyszer vagy ötven éve, elkóborolt a szomszéd kecskéje, és eltévedt..
Akkor hatan a faluból elindultunk megkeresni egy demizson pálinkával. Egy álló napig kerestük, közben iszogattunk, de este, aztán mikor megtaláltuk, mind a hatan jól meghágtuk.Hoppá, mondja a riporter, valami olyant mondjon, ami vidámabb!
- Hát egyszer vagy negyven éve, elkóborolt a szomszéd felesége, és eltévedt..
Akkor hatan a faluból elindultunk megkeresni egy demizson pálinkával. Egy álló napig kerestük, közben iszogattunk, de este, aztán mikor megtaláltuk, mind a hatan jól meghágtuk.Ez így nem lesz jó, mondja a riporter, Áron bácsi mondjon inkább valami szomorú történetet.
Az öreg egy pillanatnyi gondolkodás után belekezd.
- Hát egyszer vagy harminc éve, elkóboroltam a többiektől és eltévedtem az erdőben... -
#11302
localhost
Közösségépítő
macilaci78
#11299
localhost
Közösségépítő
válasz
macilaci78
#11299
üzenetére
"Ezek után mi lehet a jó?
A fiamat felvették az egyetemre! "
---- alternatív verzió ---------
Ezek után mi lehet a jó?
A szőke bögyös ápolónő tegnap este megvolt nekem! -
-
localhost
Közösségépítő
Mai napra ideális:
__________________
A szőke csaj megy a városban kocsival. Elér a piroshoz. Kiszáll, odarohan az előtte álló teherautóhoz, és bekopog az ablakon.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani, hogy valami folyik a kocsidból!
A sofőr legyint, felhúzza az ablakot és megy tovább. Következő pirosnál a szöszi megint odafut, és bekopog. A sofőr most már ingerültebben húzza le az ablakot.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani hogy valami folyik a kocsidból!
- Oda se neki!
A sofőr megy tovább. Elérnek a harmadik piroshoz, megállnak, szöszi odarohan és bekopog.
- Szia, Kata vagyok, és azt aka...
- Szia, Béla vagyok, és én vagyok a locsolósautó! -
localhost
Közösségépítő
Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat.
- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
- Kukac.
- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni! -
localhost
Közösségépítő
-
-
#11123
localhost
Közösségépítő
macilaci78
#11122
localhost
Közösségépítő
válasz
macilaci78
#11122
üzenetére
Szőke nőt állásinterjún kérdezi a leendő főnöke:
- És az előző munkahelyén mennyi volt az évi fizetése?
- Évi??? Nem dolgozott nálunk semmilyen Évi! -
localhost
Közösségépítő
válasz
S-Attila
#10918
üzenetére
Megy a HÍDON ...
_______________________________________
Pasi kórházba kerül, és egy hatalmas közös kórteremben helyezik el.
Az éjjel elszörnyedve tapasztalja, hogy több beteget is kitolnak, lepedővel letakarva. Reggel a vizitnél reklamál a főorvosnál:
- Főorvos úr, igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet a haldoklóknak.
- Röhögni fog. Ez az a kórterem. -
#10886
localhost
Közösségépítő
Töki bácsi
#10885
localhost
Közösségépítő
válasz
Töki bácsi
#10885
üzenetére
Nem. Hol ?
_________________________________________
Főiskolás srác a sarki kisboltban:
- Csókolom, egy arany Marlboro-t kérek.
- Rövidet?
- Na jó, akkor egy vodkát is!" -
localhost
Közösségépítő
Dezső története....
Dezső egy nap azzal a hírrel tért haza egy orvosi vizsgálatból Annához, a feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van hátra az életéből. Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd megkérte, szeretkezzenek. A nő természetesen nem tiltakozott, és szenvedélyes szex kerekedett . Hat órával később aztán Dezső újra odament az asszonykájához, és így szólt hozzá:
- Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életemből. Szeretkezhetnénk újra?
Anna nem mondott nemet, és újra vad szex következett. Kicsit később,mikor Dezső épp lefekvéshez készülődött, ráébredt, hogy már csak 8 órája van hátra az életéből. Gyengéden megböködte Anna vállát, és azt mondta:
- Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielőtt meghalnék!
Anna belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és elaludt. Dezső fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tikk-takk, tikk-takk, és addig-addig forgolódott álmatlanul, míg végül már csak 4 óra volt hátra az életéből. Szelíden megkocogtatta felesége vállát, hogy felébressze.
- Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne...?
Felesége hirtelen felült, felé fordult, és így szólt:
- Na ide hallgass, Dezső! NEKEM holnap reggel fel kell kelnem! NEKED nem . ..!!!" -
localhost
Közösségépítő
Kuzma Kuzmics nagy nőcsábász hírében áll a kőművesek között. Örökké kalandjainak szaftos történeteivel szórakoztatja társait. Ezért aztán a brigád előfizeti számára a Nők Újságját, a képes hetilap ugyanis éppen pályázatot hirdet, hogy ki ismeri legjobban a szovjet nőket. A mi Kuzmánk ha valahol, ezen a pályázaton biztosan nyerni fog - gondolják. Kuzma hétről hétre be is küldi a válaszokat a feltett kérdésekre. Izgatottan várja az eredményhirdetést, de a nyertesek névsorában nem szerepel a neve. Mérgében szabadságot vesz ki, egyenesen Moszkvába utazik, beállít a szerkesztőségbe és reklamál.
- Nézze csak, Kuzma Kuzmics! - veszi elő a dokumentumokat az újságíró.
- Az első kérdésünk az volt, ugye, hogy a Szovjetunióban hol a legfeketébb a nő? A helyes válasz ez lett volna: A Kaukázusban. És mit írt maga?
- A második kérdés így hangzott: melyik asszonyaink legfontosabb szerve. Természetesen a Nőszövetség. Ezzel szemben maga mit válaszolt?
- Aztán itt a harmadik kérdés: mire vágynak legjobban a szovjet nők? Világos: a békére. De mit válaszolt maga, Kuzma Kuzmics? Mit válaszolt maga??? -
localhost
Közösségépítő
válasz
Xterms
#10400
üzenetére
Létezik!
[link]- Képzeld, terhes vagyok! - mondja a szőke nő a férjének!
- Ez nagyszerű, drágám!
- És van egy még nagyszerűbb hírem is: képzeld, ráadásul ikrek lesznek!
- Ikrek? De ezt ilyen korán még nem lehet megállapítani! Miből gondolod, hogy ikrek lesznek?
- Mert a gyógyszertárban két terhességi tesztet vettem, és mind a kettő pozitív lett!
------------------------------------------------------------------
Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz. Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá:
- Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom!
- Bármit? Jó, akkor jöjjön velem!
A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd mondja neki:
- Térdeljen le!
A szőke letérdel...
- Húzza le a sliccemet!
A nő lehúzza...
- Vegye elő!
A nő előveszi...
- Jó, most kezdheti!
- Halló, mama...? -
-
#9715
localhost
Közösségépítő
nincsisbéla
#9714
localhost
Közösségépítő
válasz
nincsisbéla
#9714
üzenetére
Mi kell a babázáshoz?
Hát bab. Meg egy tál víz. -
localhost
Közösségépítő
Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! - kapkodva befújja a szeretőt babaolajjal és pudert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél.- Ó kedvesem - szól a férj, mikor belép a hálószobába. Mi ez itt?
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a válásszal és fáradtan lefeküdtek. Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
- Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye és nem kínáltak meg semmivel. -
localhost
Közösségépítő
válasz
buherton
#9688
üzenetére
Egy férfinek amputálni kell az mindkét lábát. Műtét előtt bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy le kell vágnunk mindkét lábát.
- Na és mi a jó hír?
- Tudok vevőt a papucsára. -
localhost
Közösségépítő
TV riporter interjút készít Józsi bácsival, a híres tehenésszel.
- Mondja Józsi bácsi, egészségesek a tehenei?
- A feketék igen.
- És a fehérek?
- Azok is.
- És mondja Józsi bácsi, legelnek-e eleget?
- A feketék igen.
- És a fehérek?
- Azok is.
- Na és Józsi bátyám, adnak-e elég tejet?
- A feketék igen.
- És a fehérek?
- Azok is.
- Árulja már el kedves Józsi bácsi, miért mondja állandóan, hogy a "feketék igen" aztán meg azt, hogy a fehérek is.
- Mert a feketék az enyémek.
- És a fehérek?
- Hát azok is. -
localhost
Közösségépítő
válasz
BITBOYS
#9625
üzenetére
II.
Hol ez a kurva agancsos BAZMEG ? (Hunor)
Na végre, már nem fázom BAZMEG ! (Néró)
Hány kibaszott lyukat kell még fúrnom BAZMEG ? (Búvár Kund)
Simán elfoglaljuk Angliát BAZMEG ! (William Wallace)
Na, ha ezt előre tudom, el se indulok BAZMEG ! (Colombus)
Csak most ne veszítsem el a fejemet BAZMEG ! (XIV Lajos)
Hova futtok, tetvek ? Még csak most kezdünk belejönni BAZMEG ! (Dobó István)
Hát nem pont a fejemre esett BAZMEG ? (Newton)
Ez vaddisznó ? Szerintem szelíd ez BAZMEG ! (Zrínyi Miklós)
Hát ez a kibaszott sok rézbőrű meg hogy kerül ide BAZMEG ? (Custer tábornok)
Ezek az utolsó mohikánok totál hülyék BAZMEG ! (Magua)
Kurvára utálok levelet írni BAZMEG ! (Bell)
Ezek meg miféle primitív köcsögök, hogy még majomul se tudnak BAZMEG? (Tarzan)
Hol a faszba' van a hamutartó ? Na mindegy BAZMEG! (egy karbantartó a Hindenburgon)
Mosmá’ sínen vagyok BAZMEG ! (József Attila)
Nem pazarlás ez, ilyen benzinárak mellett BAZMEG ? (Hitler)
Mi a franc csilloghat abban az emeleti ablakban BAZMEG ? (J.FKennedy)
Honnan a jófaszból jön ez a sok víz BAZMEG ? (egy utas a Titanicról)
Mondtam, hogy ne engedd oda a nőt BAZMEG ! (a Challenger másodpilótája)
Maaaagit, nóóóóóómális BAZMEG ? (Besenyő MIstván)
Nézdmá', hát nem bekapcsolta a prést BAZMEG ? (Terminator)
Hát ezeket az undorító tojásokat meg miféle űrstrucc szarta ide BAZMEG? (Thomas Kane - a Nostromo másodkapitánya)
De utálom ezt a kurva ERŐT BAZMEG ! (Anakin Skywalker)
Mi a faszom az a Mátrix BAZMEG ? (Neo)
"Mit gondolsz, ki a faszom az állam, BAZMEG? .." (tizennegyedik Lajos)
"Hé, hova ültettek, ez forró BAZMEG!" (Dózsa György)
"Ki dobott fejbe ezzel a baszott kemény almával BAZMEG?" (Newton)
"Aludj már el szépen kis Balázs BAZMEG!" (József Attila)
"És mégis mozog a föld BAZMEG!" (Galilei)
"Nyomjad már Xavér BAZMEG!" (Friderikusz Sándor)
"Ki a retkesfaszú gyomorigbaxott portásivadék nyúlta le a pakkomat BAZMEG?" (Nyilas Mihály)
Hú Csipkerózsika, te már száz éve nem mostál fogat, bazmeg! (királyfi)
Jancsika tedd le azonnal a sütőlapátot, BAZMEG! (Vasorrú)
Unatkozom! Szopassunk labancot BAZMEG ! (Eke Máté - a Tenkes kapitánya)
Mámegin’ harangozni kő BAZMEG ! (Quasimodo)
Csak ezt az egy betűt ismerem BAZMEG ! (ZoRRo)
Ceva Micimackó, lehetek a tigrised BAZMEG ? (Tigris)
Heuréka BAZMEG ! (Arkhimédesz)
Akart a faszom Herkules lenni BAZMEG ! (Kevin Sorbo)
HöHöhö, Höhöhö BAZMEG ! (Butt-head)
Bazdmeg! bazdmeg! bazdmeg! te egy olyan hulye picsa vagy bazdmeg! (Pulp Fiction - Bruce Willis)
Sose jönnek rá BAZMEG ! (Nixon)
Fogadjunk, hogy vaktöltény BAZMEG ! (J.Lennon)
Muszáj kimennem oda BAZMEG ? (N.Armstrong)
Ej, mi a kő, tyúkanyó BAZMEG ! (Petőfi)
Miért éppen Alaszka BAZMEG ? (Dr.Fleishmann)
Mi a pénisz az a predator BAZMEG ? (Dutch Schaffer)
Nálam mindig 2 ft ez a dal BAZMEG ! (Vikidál Gy.- P.Mobil)
Te is, fiam, BAZMEG? (JCaesar)
"Anyáddal szórakozzál Oidipusz BAZMEG!" (egy görög óvodás)
Játsszatok már rendesen, nem hallom mit írtam BAZMEG!" (Beethoven)
Öreg, tartsál már meg, há leesek BAZMEG" (Dugovics Titusz)
"Milyen fáról ettél?? Hüje picsa BAZMEG!" (Ádám)
"Hé srácok, nem innen indultunk BAZMEG?" (Magellán) -
#9598
localhost
Közösségépítő
nincsisbéla
#9594
localhost
Közösségépítő
válasz
nincsisbéla
#9594
üzenetére
- Mit csinál a szőke nő az ágyban szeretkezés után?
- Csak zavar!
-
localhost
Közösségépítő
válasz
akinho94
#9582
üzenetére
Hát ez valami rettenetesen rossz volt...!
Majdnem mint ez :
Anyuci a metrón utazik kisbabájával. Egy férfi aki szemközt ül, hosszasan nézi a gyereket, majd barátkozó hangon megszólal:
- Milyen édes, szép kis baba! Kislány, ugye?
- Igen.
- Szép vörös haja van. Biztosan vörös haja van az édesapjának is.
A nő ridegen válaszol:
- Nem tudom. Nem vette le a sapkáját. -
localhost
Közösségépítő
A nagymama a fiatalkoráról mesél az unokájának:
- Tudod, amikor húszéves voltam, a szerelmem elment a háborúba. Minden héten írtunk egymásnak levelet. Akkoriban jöttem rá, milyen nagyszerű ember is a nagyapád!
- És akkor mentél hozzá a nagypapához, amikor hazajött a háborúból?
- Nem, nagyapád nem is volt a fronton, ő volt a postás, aki hozta a leveleket. -
localhost
Közösségépítő
A csúnya nő kifogja az aranyhalat.
- 3 kívánságod teljesítem, ha elengedsz! - így a hal
- OK, elengedlek. Akkor elsőnek azt kívánom, legyen a számlámon 50 millió euró.
- második kívánságom: szeretnék egy luxusvillát a tengerparton.
- a harmadik kívánságom az, mivel eddig nem voltak sikereim a pasiknál, mostantól minden férfi engem kívánjon!Hát így lett a nőből, dobozos sör.
-
#9194
localhost
Közösségépítő
macilaci78
#9193
localhost
Közösségépítő
válasz
macilaci78
#9193
üzenetére
Nagyáruházban:
[Bim-bam] Figyelem megkérjük a János Károly Sándor nevű kedves vásárlónkat saját érdekükben sürgősen fáradjanak az autójukhoz, [Bim-bam] -
localhost
Közösségépítő
A feleség rántottát süt reggelire a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába: - Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele. Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már! Az asszony értetlenül bámul rá: - Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát? A férj nyugodtan válaszol: - Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.
-
localhost
Közösségépítő
Reggel az anya ébreszti a gyerekét:
- Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!
- De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni!
- Mondj két okot, miért ne kellene menned?
- Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak.
- Ezek csak kifogások, indulj már!
- Mondj két okot, miért kellene mennem!
- Először is: 47 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató! -
localhost
Közösségépítő
-
-
localhost
Közösségépítő
válasz
SzalaiG
#8685
üzenetére
... bemegy egy hotelben?
A kert végében, a termő gyümölcsfák mögött egy trágyadomb áll. A domb tetején két kukac – apa és fia – álldogál. Az ifjú kukac vágyakozva nézi a fákat és megkérdi apját:
- Édesapám, jó almában élni?
- Bizony, fiam, nagyon jó!
- És, édesapám, jó-e barackban élni?
- Jó bizony, fiam.
- És cseresznyében?
- Bizony ott is jó!
- Édesapám, akkor mi miért élünk ebben a trágyadombban?
- Tudod, fiam, ez a mi hazánk...
Új hozzászólás Aktív témák
Hirdetés
- iPad A16 Wifi 128Gb Silver A3354 bontatlan
- 1,5 hónapos Honor 200, 12/512gb, Fekete, közel 2 év garanciával, eladó!
- Gigabyte GTX 1660 Ti 6GB GDDR6 192bit!!! Beszámítok!!!
- Fujitsu Lifebook U757, 15,6" FHD , I3-7100U CPU, 16GB DDR4, 256GB SSD, W11, 4G/LTE, 27% áfás számla
- Dell Latitude 5500, 15,6" FHD , I5-8365U CPU, 8GB DDR4, 256GB SSD, W11, LTE, 27% áfás számla, 1 év g
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone Ryzen 7 5700X3D 32/64GB RAM RTX 5070 12GB GAMER PC termékbeszámítással
- Honor 200 Lite 256GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- Dell USB-C dokkolók: (K20A) WD19/ WD19S/ WD19DC + 130W, 180W, 240W töltők
- LG 65C4 - 65" OLED evo - 4K 144Hz - 0.1ms - NVIDIA G-Sync - FreeSync - HDMI 2.1 - 1000 Nits
- Készpénzes számítógép PC félkonfig alkatrész hardver felvásárlás személyesen / postával korrekt áron
Állásajánlatok
Cég: Liszt Ferenc Zeneművészeti Egyetem
Város: Budapest
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest